نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
***********************
سوار تاکسی شده بودم راننده داشت از تجربیاتش می گفت منم با انگشت می زدم روی داشبورد.
گفت چیکار می کنی؟ گفتم دارم لایک می کنم. هیچی زد بغل پیاده م کرد.
فکر کنم دلخور شد از اینکه کامنت نداشتم.
*************
انقدر دوست دارم مثل فیلم ها اس ام اس اینایی که ازشون ناراحتم رو نخونده پاک کنم...
ولی همیشه مثل سگ هار تا آخرش رو می خونم تازه جواب هم می دم.
*************
بعضی وقتا دلم واسه راننده تاکسی ها می سوزه.
دارن یه ماجرایی رو تعریف می کنند به قسمت هیجان انگیزش که...
می رسن مسافره می گه آقا من همین جا پیاده می شم.
*************
مهمترین دلیلی که به خاطرش نمی تونم پول پارو کنم اینه که...
پول ندارم پارو بخرم. کمبود امکانات می دونی یعنی چی؟
*************
ده دقیقه آخر امتحان زمان تغییر دادن جواب های درست به جواب های غلطه.
*************
دکمه روش کردن کولر باید همه جای خونه باشه
ولی دکمه خاموش کردنش توی زیرزمین زیر دبه سیرترشی!
*************
یه نوشابه انرژی زا خریدم 12 هزار تومن.
الان سه روز دستشویی نرفتم که کامل جذب شه.
*************
ديشب ماشينمو يه دقیقه پارک كردم رو پل همسايه، طرف با ٧٥ سال سن و يه زير شلواري سه خط و رکابی جهيده بيرون ميگه آقا ماشينتو وردار داريم ميريم مهمونی...
ميگم حاجي تا تو آماده شي من رفتم
ميگه ما الان داريم ميريم، وردار!
ميگم حاجی با اين تيپ؟!
برگشته ميگه تِم شام امشب لباس راحتيه...
*************
نمونه یک شوهر رمانتیک :
زن : عزیزم شام بریم بیرون ؟
شوهر : باشه عزیزم سفره رو بنداز تو حیاط
*************
ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺑﺎ ﺍﺗﻮﺑﻮﺱ ﻣﺴﺎﻓﺮﺕ ﻣﯿﺮﻓﺘﻢ
ﻭﺳﻄﺎﯼ ﺭﺍﻩ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﺑﻠﻨﺪ ﺩﺍﺩ ﺯﺩﻡ ﻭﺍﯾﺴﺎ
ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺯﺩ ﺭﻭﯼ ﺗﺮﻣﺰ ﻫﻤﻪ ﺑﺎ ﮐﻠﻪ ﺭﻓﺘﻦ ﺗﻮ ﺻﻨﺪﻟﯽ
ﺟﻠﻮﯾﯽ راننده گف چي شد
ﮔﻔﺘﻢ ﻫﯿﭽﯽ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﻧِﺘﺶ ﺧﻮﺑﻪ ﯼ ﭼﻨﺪ ﻟﺤﻈﻪ ﻭﺍﯾﺴ.ا
ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﻘﯿﻪ ﺭﺍﻩ ﺩﺍﺭﻡ ﭘﯿﺎﺩﻡ ﻣﯿﺮم
ﻭﺍﻗﻌﺎ ﮐﻪ ﻣﺮﺩﻡ ﺩﯾﮕﻪ ﻫﯿﭻ ﺍﻋﺼﺎب ندارن...
*************
پشت هر "فداى سرت" یه "خاک بر سرت"
به صورت مستتر و بالقوه وجود داره. شوخی اش نگیرید.
*************
سوالات رایج مربوط به موبایل:
سال 76 : آنتن دهی ش چطوره؟
سال 79 : چقدر شارژ نگه میداره؟
سال 82 : دوربینم داره؟
سال 85 : دوربینش چند مگا پیکسله؟ صداش چطوره؟
سال 88 : تاچه؟ یا از این معمولیاس؟
سال 91 : اندرویده؟
سال 94 : هوشمنده؟ یا معمولیه؟
سال 97 : اخلاقش چطوره؟!
سال 1400: درکت میکـنـه ؟! یا نه؟
سال 1403: به اندازه کافی بهت توجه میکنـه؟ یا میخوای باهاش به هم بزنی؟
*************
اگه کسی چهارمین بار چیزی رو تکرارکرد و شما بازم نفهمیدی چی داره میگه
یه لبخند ژکوند بزن ، چند ثانیه بعد بهش نگاه کن
طرف خودش میفهمه تعطیلی …
*************
از اون خواننده عزیز که آهنگ بعد از نسترن رو خونده خواهش میکنیم
اهنگ قبل از نسترن رو هم بخونه که ما کلا در جریان باشیم...
*************
اعتراف می کنم که اولین باری که رفتم کارواش من هم همراه کارگرها داشتم ماشین رو می شستم
که مسئول کارواش اومد خجالت زده جمعم کرد! خوب چی کار کنم
فکر کردم زشته اونا ماشین من رو بشورن و من وایستم نگاه کنم.
*************
حتی اگه کسی بهت بدی کرد بازم هیچ وقت قلبش رو نشکون...
چون فقط یه قلب داره
بزن دندوناشو بشکن که 32 تا داره لامصبو...!!
*************
اینایی که میخوان خودشونو از ارتفاع پرت کنن پایین و خودکشی کنن چرا با احتیاط میرن لبه ی ارتفاع؟
خو تو که قراره خودکشی کنی دیگه این لوس بازیا چیه از خودت در میاری؟!!
*************
تبلیغ درختكاري در ایران اینطوری بیشتر جواب میده!
.
.
.
هموطن قلیانی ؛ نهال امروز ، ذغال فرداست!
امروز بکار فردا بچاق…
*************
ﺧﺪاﯾﺎ !!
.
ﯾﻪ ﺫﺭﻩ ﺯﯾﺮ هوای تهرون رو ﮐﻢ ﮐﻦ ﻣﻠﺖ ﺗﻪ ﮔﺮﻓﺘﻦ..
*************
يه سري لذتا هست فقط مختص ايرانه!
مثلا يه پول پاره پوره رو يجوري به راننده يا بقالي بندازي و ازش خلاص شي!
ادم احساس پيروزي ميكنه لامصب
*************
واحدهای پولی ایران: ریال، تومان، چسب زخم، رنگارنگ، آدامس شیک و خورده ندارم!
*************
تیغ هست...رگ هست....من هستم
.
ولی لامصب وان نیست!...میفهمین؟
یه دونه از این لگن قرمزا داریم توش جاااا نمیشم :|
لعنتی...
*************
شمام وقتی سیستمتون هنگ میکنه بهش التماس میکنین؟
من یه قولایی هم بهش دادم ...
*************
تحقیقات نشون داده که ۹۹ درصد از دخترای ایرانی
در طول عمرشون حداقل یکبار این اس ام اس رو فرستادن
"باشه مثل اینکه سرت خیلی شلوغه،مزاحمت نمیشم،بای"
و ۱۰۰ درصد پسرای ایرانی دهنشون سرویس شده تا ثابت کنن دستشویی بودن!
*************
ديروز رفته بودم امامزاده داود.
تو مسير يک پيرمرده پياده ميرفت سوار ماشينش کردم، برگشت گفت دست شما درد نکنه ما قديما اين مسير رو با خر ميرفتيم،
الان داريم با شما ميريم...
نفهميدم تشکر کرد!!؟؟؟
خاطره بود؟؟!!!
يا قصد تخريب مارو داشت؟؟!!!
*************
دارم با دختره چت می کنم...
ازش می پرسم چشات چه رنگیه؟
جواب میده: cc
میگم خب این یعنی چی؟!!!
میگه: همون 2c دیگه احمق جان...طوسی!!!
.
مملکت که نیس!! مهد نبوغ و تفکراته
*************
پشت یه نیسان جمله سنگینی نوشته بود کمرم شکست …
همه دنبال یارن من به دنبال بارم ، فوق لیسانس شهید بهشتی هم دارم …
لامصب گند زد تو انگیزم با این جملش
*************
ﺑﺴﻼﻣﺘﯽ ﻣﻠﺦ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺩﻟﯿﻞ ﺧﺎﺻﯽ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﺩﯾﺪﻡ ﻫﯿﺸﮑﯽ ﺑﻪ ﻓﮑﺮﺵ ﻧﯿﺲ، ﮔﻔﺘﻢ ﯾﻪ ﯾﺎﺩﯼ ﺑﮑﻨﯿﻢ !!!
*************
منبع: برترین ها
جمع اوری مچله ی اینترنتی اس ام اس شصت و هشت
طنز الکی مثلا!